Sentada na esplanada daquele café conseguia ver o meu reflexo no vidro que se encontrava bem á minha frente, logo depois daquela cadeira vazia – onde tantas vezes tu te sentaste e a encheste de alegria e amor (a ela e a mim).

Hoje sou só eu, o meu reflexo e o vazio.

Enquanto me observo pergunto-me se naquele reflexo – tão pouco nítido – serei mesmo eu, pois a única coisa que vejo é uma sombra – do que fui ou do que sou e não quero ver.

Sentada na esplanada daquele café senti a tua presença, senti o teu cheiro juntamente com a brisa do vento que se fazia sentir naquela tarde de verão. E mil e uma memórias passaram pela minha cabeça – e éramos tão felizes em todas (ou pelo menos aparentávamos ser).

Acendi um cigarro, como se o fumo fosse fazer desaparecer todas aquelas imagens da minha cabeça – e lembrei-me de como tu detestavas que eu fumasse. Surgiu de imediato um flashback das nossas discussões, e percebi que afinal nem sempre foi tudo um mar de rosas, e que a nossa relação não era uma estrutura sólida de coisas boas. Pelo contrário, a nossa relação sempre foi um pilar de fingimento, inseguranças, discussões.

Sentada na esplanada daquele café lembrei-me de ti pela primeira vez sem sentir saudade do que fomos. Lembrei-me de ti e senti um alivio (tão grande) no peito por já não fazer parte da confusão que era a tua vida. E agradeci. Agradeci por já não te ter. Agradeci pelo que aprendi o tempo que vivi contigo e sobretudo pelo que aprendi quando me abandonaste.

Sentada na esplanada daquele café dei por mim a escrever sobre ti, mais uma vez. Mas desta vez foi diferente – descobri que afinal sou feliz (sem ti) – e se até hoje me limitei a sobreviver, a partir de agora, irei com toda a certeza, começar a viver.

Conheci-o no trabalho – algo nele me chamou a atenção de imediato – talvez fosse por ser mais ou menos da minha idade e todos os outros serem bem mais velhos. Desde aquele dia, todos os dias de manhã sempre que chegava à empresa, mal saía do carro lá estava ele de cigarro na mão cá fora, com sorriso de orelha a orelha a dizer-me bom dia – respondia-lhe com um sorriso, outras vezes com um acenar de cabeça e quando estava bem disposta (que era algo muito raro de acontecer logo pela manhã), ficava ali a fumar um cigarro com ele.

Durante o horário de trabalho raramente nos cruzávamos, mas na hora de almoço quando ia tomar café lá estava ele – sempre muito falador e muito convencido, a achar-se a última bolacha do pacote. Eu era sempre a primeira a chegar ao café, e ele era sempre o último. Até que começou a chegar à mesma hora que eu, por vezes mais cedo. E antes de todos chegarem, éramos só os dois, a conversar durante uns 15 minutos.

15 minutos que passavam a correr, e sem eu dar por isso, começaram a ser os melhores 15 minutos do meu dia. Foi engraçado como me comecei a querer vestir melhor só para ir trabalhar, e como a minha vontade de acordar todos os dias mudou – sem eu reparar muito nisso.  A vontade de ir tomar café depois do almoço começou a aumentar, mais e mais, a cada dia.

Ele sabia que eu estava noiva, aliás, desabafei muito com ele sobre ti. Mas mesmo assim, ele continuava ali, a ouvir-me, a fazer-me sorrir  (e como o meu sorriso era feliz com ele).

Durante muito tempo senti-me observada e desejada por outro homem – e eu gostava disso. Dei por mim, umas quantas vezes a fantasiar com ele, mas sempre com a certeza de que era incapaz de lhe tocar.

No dia do nosso casamento pensei em desistir – mas em vez disso despedi-me. Escolhi-te a ti, e á nossa vida (im)perfeita. Escolhi dividir os meus dias contigo e continuar a ser amada e desejada por ti – um dia conto-te como isso me faz sentir única. Escolhi amar-te independentemente de qualquer pessoa ou qualquer coisa.

Talvez a vida me dê muitas outras tentações com o passar do tempo – mas de uma coisa eu tenho a certeza: enquanto te  tiver do meu lado nada me fará cair.

E foi assim que nos despedimos: com um aperto no peito e com a certeza de que seriamos um do outro para sempre (afinal um amor como o nosso não poderia acabar assim) – mas a verdade é que acabou. E eu acabei com ele – a minha esperança, os meus sonhos, as minhas fantasias – tudo acabou no momento em que o nosso amor deixou de existir. Deixámos de nos ver, depois de nos falar, e com o passar do tempo já não conseguia sequer idealizar o teu rosto, lembrar-me do teu cheiro, arrepiar-me ao pensar no teu toque. Todas as lembranças acabaram por ficar cada vez mais escassas, cada vez mais longe do meu imaginário. As recordações continuaram guardadas no “baú” que é o meu coração e o amor acabou por adormecer (dentro de mim), aos poucos e com muito custo.

Ontem passei por ti na rua, atravessei a estrada e virei a cara para o lado – para que não me visses, para que eu não te visse. Porque apesar de saber que seremos para sempre um do outro, hoje soube que amar também é deixar ir – e eu deixei.

– até um dia (meu) amor.